Silogismos

SILOGISMO 1
Beber alcohol mata a las neuronas...
...las neuronas que mueren son las mas débiles....
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes....
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago!!!
SILOGISMO 2

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
...cuando estamos borrachos dormimos...
...mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho!!!

SILOGISMO 3

Imagínate un trozo de queso todo lleno de agujeros...
....cuanto mas queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso....
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso!!!
 

SILOGISMO 4
Pienso, luego existo....
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un puto mentiroso!!!
SILOGISMO 5

Al que madruga, Dios lo ayuda...
Si madruga duerme por la tarde...
Si duerme por la tarde, no duerme por la noche...
Como no duerme por la noche sale de joda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!
 

SILOGISMO 6
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios!!!
 

SILOGISMO 7

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Pero "Nadie es perfecto"...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios!!!
Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
La puta madre!!!...soy ciego!!!
 

Marido cruel

Un matrimonio va a una fiesta, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-

 

¡Hola, Carlos! ¿Como andás?

El marido le contesta:

- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.

 

¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

 

Contesta el marido:

 

Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron

 

El amigo se despide y se va acongojado.

 

La mujer le dice al marido:

- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?

Carlos le contesta:
- Yo me voy a morir igual,

pero a vos

no te va a coger ni el loro.

De profesional a profesional....

 El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: 
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente; 
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!