PAREJA

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido.

Él dice:  
                 - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
                  - No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

la raza humana

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?  
 La madre le contesta: Dios creó  a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así  se formó la raza humana'.

 
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
 

-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
   La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. 

Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

despedida cubana

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del
océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que
para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las
chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no
hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse,
se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja  los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre
emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole   la
nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, ... me dieron ganas de despedirme de Fidel

deuda

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, hasta que me pague lo que me debe!.

Deducción empírica

Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica. 
 
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
 
Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.
Miguel:'Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene  esposa se deduce que usted es heterosexual.
 
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
 
Miguel: ¿Vio?
  
Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.
 
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
 
Juan: Parece agradable. Es Profesor de Deducción Empírica.
 
Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
 
Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?
 
Aníbal: No.
 
Juan: ¡Entonces, sos PUTO!