Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo:
cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
DOCTOR
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado
Confusión
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, se hundió o se quemó?...
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, se hundió o se quemó?...
Cirujanos
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca
porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió
martes, 16 de noviembre de 2010
APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ARGENTINA
...Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
...Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos
que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
...Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
...Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;
si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;
si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
...Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que
iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
...Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que
iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
...Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
...No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro
de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
...No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro
de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus
sesos están regados por el jardín...
sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de
la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno,
2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión;
fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de
Policía.....
la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno,
2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión;
fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de
Policía.....
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que
había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían
dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían
dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
martes, 26 de octubre de 2010
Los Huevos de Chucho
Chucho, un Ciudadano, de 70 años que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.&n bsp;
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!
Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: - Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro: - ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.&n bsp;
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!
BALANZA EN EL AEROPUERTO
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una balanza y se le ocurre pesarse.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......
Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 64.9 Kg. (por el pedo que te tiraste) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y acá en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarlo dos veces, se echan un polvito parados y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 64.2 Kg (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta y pelotuda, PERDISTE EL AVION!
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarlo dos veces, se echan un polvito parados y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 64.2 Kg (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
El pene del rabino
*El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.*
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".*
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.*
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.*
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.*
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.*
"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"*
"Sara dice que por lo que lo usamos prefiere remodelar la cocina...
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".*
Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.*
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.*
A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.*
El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.*
"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"*
"Sara dice que por lo que lo usamos prefiere remodelar la cocina...
LA VIUDA
Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
BINGO!!
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando a la nave.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemoscomprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA!! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!! ... pero mis amigos me dicen..... ¡¡ MANOLO !!
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.
¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.
- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemoscomprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen ESPAÑOL.
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!
- ¡¡ PLUMA BLANCA!! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!! ... pero mis amigos me dicen..... ¡¡ MANOLO !!
viernes, 11 de junio de 2010
COLON ERA SOLTERO
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO...
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????
- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente: ERA SOLTERO...
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