viernes, 4 de mayo de 2012

De Tal Amo Tal Perro

El  ingeniero  ordenó a su perro
§¡ Escalímetro,  muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solito una cucha. Todos admitieron que era increíble.
 
  


El  contador  dijo que su perro podía hacer algo mejor: 
§
¡Cash Flow,  muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.. 

  

El  
químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: §¡Óxido,    muestra tus habilidades! 
Óxido
 caminó hasta la refrigeradora,  tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante. 
 

El 
informático sabía que podía ganarles a todos: 
§
¡ Megabyte,   hazlo ! 
Megabyte
  atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.  Todos miraron de reojo al político y le dijeron: 
§
Y su perro,  ¿qué puede hacer...? 


El político llamó a su perro y dijo: 
§
¡ Diputado,    muestra tus habilidades! 
Diputado
 se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora,  armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupó la cucha con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...


Insuperable....!!!                 

El Japonecito


Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos :
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
- "Lo dijo Patrick Henry,1775"
-"Muy Bien!.
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- "Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!".
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-"General Mc Arthur, 1942".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta… ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-"Chupame ésta!".
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” .
El que era el número uno de la clase gritó:
-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. "
Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos –exclama:
"¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?... . "
Y Susuki responde:
- "Cristina Fernández de Kirchner, Buenos Aires, 2012

domingo, 26 de febrero de 2012

De Vacaciones!


Tres sacerdotes decidieron salir de vacaciones...
  
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron  algunas bermudas, sandalias
y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. 
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un diminuto bikini, pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.  
Ellos quedaron atónitos. 
  ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,
volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: 
- "Un momento, señorita"
- "¿Si Padre?"  
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó: - "Padre, soy yo...
¡la Hermana Catalina!

jueves, 16 de junio de 2011

El Peluquero

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

miércoles, 4 de mayo de 2011

LA LÓGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
 
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
 
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer?  El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa... La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que  podría haberle sucedido a la Hermana Luisa. Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
 
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: -  Sucedió lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh no,  Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre? 
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!

Estimulante femenino

Un científico chino descubre Viagra” femenino.


 El producto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripción de la entrevista:

Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela.  No dá sosiego,  ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino:  SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-

Periodista:     El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: Nombre científico completo es  TAKETA DE CLÉDITO”!!!

lunes, 18 de abril de 2011

Silogismos

SILOGISMO 1
Beber alcohol mata a las neuronas...
...las neuronas que mueren son las mas débiles....
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes....
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago!!!
SILOGISMO 2

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
...cuando estamos borrachos dormimos...
...mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho!!!


SILOGISMO 3

Imagínate un trozo de queso todo lleno de agujeros...
....cuanto mas queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso....
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso!!!

 

SILOGISMO 4
Pienso, luego existo....
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un puto mentiroso!!!
SILOGISMO 5

Al que madruga, Dios lo ayuda...
Si madruga duerme por la tarde...
Si duerme por la tarde, no duerme por la noche...
Como no duerme por la noche sale de joda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!

 

SILOGISMO 6
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios!!!

 

SILOGISMO 7

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Pero "Nadie es perfecto"...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios!!!
Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
La puta madre!!!...soy ciego!!!

 

jueves, 14 de abril de 2011

Marido cruel

Un matrimonio va a una fiesta, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-
 
¡Hola, Carlos! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
 
¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
 
Contesta el marido:

 
Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron
 
El amigo se despide y se va acongojado.

 
La mujer le dice al marido:

- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?

Carlos le contesta:
- Yo me voy a morir igual,
pero a vos
no te va a coger ni el loro.

De profesional a profesional....

 El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: 
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente; 
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!  

 

jueves, 24 de febrero de 2011

PAREJA

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.


Ella le dice:


- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.


Ella accedió.


Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.


Ella le dice: - ¡Ha sido increíble
!

Y él responde:


- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido.


Él dice:
 
                 - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
                  - No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

sábado, 19 de febrero de 2011

la raza humana

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?  
 
La madre le contesta: Dios creó  a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así  se formó la raza humana'.

 

Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:

 
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'

 
  La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. 
Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

despedida cubana

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del
océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que
para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las
chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no
hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse,
se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja  los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre
emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole   la
nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, ... me dieron ganas de despedirme de Fidel

jueves, 17 de febrero de 2011

deuda

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, hasta que me pague lo que me debe!.

Deducción empírica

Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica. 

 
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
 
Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.
Miguel:'Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene  esposa se deduce que usted es heterosexual.
 
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
 
Miguel: ¿Vio?
  
Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.
 
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
 
Juan: Parece agradable. Es Profesor de Deducción Empírica.
 
Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
 
Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?
 
Aníbal: No.
 
Juan: ¡Entonces, sos PUTO!

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Duda

Doctor ¿qué tengo?
 

 - No se preocupe más mi amigo: 
 cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

DOCTOR

 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,  el pie y me duele; 

   ¿qué tengo Doctor?
 

 - El dedo fracturado

Confusión

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: 

-Nombre?- San Pedro le pregunta....
 

-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
 

-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
 

-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
 

-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
 El Titanic, se hundió o se quemó?...

Cirujanos

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
 - A ese hombre lo operé yo.
 - Qué le sacaste?
 
- Cuatro mil dólares


El post operado al cirujano:
 - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
 - Hijo mío, soy San Pedro...

Parte médico


 Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo  estaba su esposa.
 Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener  que dar de comer en la boca
porque no podía mover las manos, la tendría que  llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa,
bañarla, etc.
 
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
 - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió

Doctor

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.



martes, 16 de noviembre de 2010

APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ARGENTINA


 ...Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había
 alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
...Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos
 que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
...Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas
 internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
...Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;
si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
 ...Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que
 iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
...Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
 ...No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro
 de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus
 sesos están regados por el jardín...
 
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de
 la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno,
 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión;
 fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.

También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
 teléfono...
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
 con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de
Policía.....
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que
 había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté: Creí que me habían
 dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.

martes, 26 de octubre de 2010

Los Huevos de Chucho

Chucho, un Ciudadano, de 70 años que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, Chucho va al cielo.  Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:     - Bienvenido seas hijo.
Chucho le dice a San Pedro - Oye chico , yo no debería  estar aquí todavía.
Pregunta San Pedro:  - ¿Por qué hijo mío?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
-Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.
Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.&n bsp;
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.
Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡Que ponga un huevo!  ¡Que ponga un huevo!
Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡Que ponga otro!  ¡Que ponga otro!
Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡Que ponga otro!  ¡Que ponga otro!
De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:
- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!

BALANZA EN EL AEROPUERTO

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una balanza y se le ocurre pesarse. 
 
Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu peso es 65 kg. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'. 
 
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar...... 
 Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 64.9 Kg. (por el pedo que te tiraste) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y acá en el aeropuerto?.... 
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarlo dos veces, se echan un polvito parados y la mujer sale del baño diciendo: No puede  ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar..... 
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 64.2 Kg (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente: 
 Por pedorra, puta y pelotuda, PERDISTE EL AVION!

El pene del rabino

*El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.*

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".*

Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a $ 1.500; uno mediano a $ 3.000 y uno grande a 5.500.*

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.*

A Isaac le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.*

El médico, al regresar al consultorio, encontró al rabino mirando hacia el vacío con una mirada triste.*

"Y, amigo, ¿cuál es la decisión?"*

"Sara dice que por lo que lo usamos prefiere remodelar la cocina...

LA VIUDA


Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche.. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'


-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'




'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

MOISES, DIOS Y JESUS

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA , ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- "DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO..."

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO, SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....

- "DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO...", VOLVIÓ A ESCUCHAR...

ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...

- "DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO..."
AL LADRÓN LE VOLVIO EL ALMA AL CUERPO...

- "LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... DE DÓNDE SALISTE?"

- "SOY MOISES...", CONTESTÓ EL LORO.

- "HIJO DE PUTA... QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"

"EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESUS" A LOS DOS ROTTWEILLERS QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE
TE ESTÁN MIRANDO..."

BINGO!!

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando a la nave.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se acomoda en el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... aquí esta una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista. . le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los
NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los
FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemoscomprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías
son de origen
ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA!! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ!! ... pero mis amigos me dicen..... ¡¡ MANOLO !!

viernes, 11 de junio de 2010

COLON ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:


- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeeeeeeeeeeeeeeh??????

- ¿Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque vos le mostraste un huevo????

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!


Definitivamente: ERA SOLTERO...