El Peluquero

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

LA LÓGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

 

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

 

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer?  El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa... La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que  podría haberle sucedido a la Hermana Luisa. Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

 

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: -  Sucedió lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh no,  Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre? 

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajos!!!

Estimulante femenino

Un científico chino descubre “Viagra” femenino.

 El producto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.

Transcripción de la entrevista:

Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?

Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela.  No dá sosiego,  ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal,  te llama mi amol,  mi vida,  te adolo,  te amo !

Periodista: Ese producto es tan fantástico ?

Chino:  SI ! SI ! SI !... Galantido ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-

Periodista:     El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: Nombre científico completo es  TAKETA DE CLÉDITO”!!!

Silogismos

SILOGISMO 1
Beber alcohol mata a las neuronas...
...las neuronas que mueren son las mas débiles....
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes....
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago!!!
SILOGISMO 2

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
...cuando estamos borrachos dormimos...
...mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho!!!

SILOGISMO 3

Imagínate un trozo de queso todo lleno de agujeros...
....cuanto mas queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso....
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: cuanto mas queso menos queso!!!
 

SILOGISMO 4
Pienso, luego existo....
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es un puto mentiroso!!!
SILOGISMO 5

Al que madruga, Dios lo ayuda...
Si madruga duerme por la tarde...
Si duerme por la tarde, no duerme por la noche...
Como no duerme por la noche sale de joda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de joda!!!
 

SILOGISMO 6
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios!!!
 

SILOGISMO 7

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Pero "Nadie es perfecto"...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea...yo soy Dios!!!
Uhmmm... si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
La puta madre!!!...soy ciego!!!
 

Marido cruel

Un matrimonio va a una fiesta, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-

 

¡Hola, Carlos! ¿Como andás?

El marido le contesta:

- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.

 

¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?

 

Contesta el marido:

 

Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron

 

El amigo se despide y se va acongojado.

 

La mujer le dice al marido:

- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?

Carlos le contesta:
- Yo me voy a morir igual,

pero a vos

no te va a coger ni el loro.

De profesional a profesional....

 El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: 
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Disculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente; 
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad  mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!  

 

PAREJA

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido.

Él dice:  
                 - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
                  - No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

la raza humana

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?  
 La madre le contesta: Dios creó  a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así  se formó la raza humana'.

 
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
 

-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionandohasta los seres humanos que ves hoy'.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:

-'Mamá ¿como es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
   La madre contesta:
-'Mira querida, es muy simple. 

Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya....

despedida cubana

Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del
océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que
para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las
chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no
hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse,
se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja  los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre
emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole   la
nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
No te podrías dar vuelta?, ... me dieron ganas de despedirme de Fidel

deuda

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, hasta que me pague lo que me debe!.

Deducción empírica

Juan estaba reparando la verja del jardín de su casa, aprovechando ese sábado tan lindo, cuando se dio cuenta que se estaba instalando un nuevo vecino en la casa de al lado.
Caballeresco y curioso, dejó las herramientas y se acercó al recién llegado, para ofrecerle su colaboración para lo que hiciese falta.
El nuevo vecino le agradeció, y se presenta como Miguel, profesor de Deducción Empírica. 
 
Juan: '¿Deducción empírica? ¿Qué es eso?
 
Miguel, se sonríe y le dice que será más fácil explicárselo con un ejemplo.
Miguel:'Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco sencillamente que tiene un perro. Si tiene un perro, es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene  esposa se deduce que usted es heterosexual.
 
Juan: ¡Eso, ni lo dude!
 
Miguel: ¿Vio?
  
Se separan y Juan se queda pensando. Pocos instantes después se le acerca Aníbal, el vecino del otro lado de la casa.
 
Aníbal: Te vi hablando con el nuevo vecino. ¿Qué tal es? ¿a qué se dedica?
 
Juan: Parece agradable. Es Profesor de Deducción Empírica.
 
Aníbal: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
 
Juan: Dejá que te ponga un ejemplo: ¿Vos tenés perro?
 
Aníbal: No.
 
Juan: ¡Entonces, sos PUTO!